Снова ко мне вернулось это чувство.
Когда я лежу в своей комнате без двери и слышу каждый вздох, происходящий на кухне. Они ругаются. Они опять ругаются. Скоро это доберется до меня. Мне опять выскажут, что я плохая дочь, что я не оправдываю ожиданий, что я никто и ничего не умею, что я etc. Кажется, это продолжается и будет продолжаться бесконечно.
Снова ко мне вернулось это чувство.
Когда я встаю с утра и первая мысль об одном единственном человеке. Ровно та же, когда я засыпаю. Не пройдет и часа, чтобы я не подумал о нем. О том, что же он сейчас создает, какое у него настроение, какой последний фильм он смотрел, а какой собирается, какие книги недавно читал, и что в процессе. Осознание этого меня угнетает.
Снова ко мне вернулось это чувство.
Когда я хочу спрятаться ото всех где-нибудь в самом тихом и темном углу. Тяжело, ужасно тяжело признать то, что сейчас мне нужно, чтобы меня обняли и сказали, что все хорошо. Я нуждаюсь в поддержке, как маленький ребенок, учащийся ходить.
Снова ко мне вернулось это чувство.
Это чувство - желание умереть. Одномоментно. Без боли, без лишних мыслей. Раз и все. Перспективы кажутся слишком сладостными. Никаких экзаменов, никаких скандалов, никаких нервов по поводу будущей работы и самообеспечения, никаких истерик по поводу будущего. Если там действительно холодно и пусто, то я хочу это проверить.
Снова ко мне вернулось это чувство.
Низкая самооценка пожирает меня изнутри. Мне все больше кажется, что я_недостаточно_хорош_для в с е г о. И никогда не буду.
Снова ко мне вернулось это чувство, но я знаю, что я д о л ж е н выжить, я должен продолжать эту никчемную жизнь, потому что я обещал тебе, а ты обещал мне, потому что мы связаны, потому что все происходит так, как надо, и однажды, я завоюю этот мир. Но зачем он мне, если ты для меня и есть весь мир.